Als expert op het gebied van summer romances (ik leefde tenslotte zeven jaar lang in een land waar het altijd zomer is…) kijk ik graag naar het Net 5 programma ‘Vakantieliefdes’. Met een roseetje in de hand, sluiten Kim en ik al vanaf minuut één weddenschappen af over bij wie het wel gaat lukken en bij wie niet.
‘Dikke, vette NEE, 100%’, riep ik uit zodra ik mijn mond weer kon gebruiken, nadat deze zojuist van verbazing open was gevallen. Een van de verliefde chickies van deze aflevering vertelde namelijk dat haar vakantieliefde zoende zonder tong. Hij maakte wel een tongzoen-beweging, maar zonder tong. ‘Hihi, een soort filmzoen,’ ginnegapte ze, ‘net GTST!’

Begrijp me niet verkeerd, afgelikt worden met een tong als een salami-lap, heeft ook niet mijn voorkeur, maar bij een goede zoen hoort wat mij betreft toch echt een tong. En t(j)ongejonge, wat kan dat af en toe een gedoe zijn! Ik was twaalf toen ik mijn eerste tongzoen kreeg. De laatste van al mijn vriendinnen, maar ach dat heb ik later wel ingehaald. Mijn eerste tongzoen (lees: tonggevecht) kwam van Frank uit Volendam. Ja, een Volendammer. En dat heb ik geweten! Hup, schoof hij die glibberige aal tot bijna tegen mijn amandelen om vervolgens als een zeezieke paling met 300 kilometer per uur rondjes te draaien.

Toen ik vijftien werd, precies op mijn verjaardag (hoe romantisch…), kreeg ik ‘verkering’ met ML, dé jongen die singlehanded mijn hele oestrogeen productie in gang heeft gezet. Wat was ik verliefd op hem, al jaren… En nu was het zover, we gingen tongen! Vol verwachting sloot ik mijn ogen, deed ze nog heel even open om te checken of hij niet snel weggerend was (want OMG dit was wél ML!) en gaf me toen over. ‘O help, kan iemand mij een zwemvest toegooien?’ Dat de lippen van ML van bovengemiddelde grootte waren had ik al gezien, maar dat zijn mond aan de binnenkant ook zo giga was, kwam ik nu achter. Op een wel heel akelige manier. Had ik me hier zo op verheugd? Als dit ‘mijn man’ zou worden, zou ik ’s avonds nooit meer de make-up van mijn gezicht hoeven wassen. Een kus voor het slapen gaan zou voldoende zijn!

Een vriendin zei ooit: ‘Wen, als hij niet kan zoenen, speelt ie ook niks klaar in bed.’ Helaas, ze had gelijk. Uiteraard hebben niet alle kussers ook daadwerkelijk mijn bed gehaald, maar de gelukkigen die dat wel deden, konden zoenen! Eén keer ben ik toch overstag gegaan en heb een slechte kusser mijn boudoir ingeleid… Terwijl hij lag te stuntelen en ik in mijn hoofd het boodschappenlijstje voor morgen vast samenstelde, besloot ik vanaf nu de zoen-regel nooit meer te negeren…

Vandaar dus dat mijn mond open viel van verbazing, laatst tijdens ‘Vakantieliefdes’. Dit moest wél een dikke NEE worden! Of zou Miepje van ‘Vakantieliefdes’ nog niet weten van de zoen-regel? Heeft zij niet zo’n slimme vriendin als ik destijds en zou ze haar lotus daadwerkelijk openstellen voor de tongloze Turk? Och arm kind!
Want dat zoenen zonder tong is natuurlijk een voorbode van seksen zonder pik…
‘Twee melk, één yoghurt, halfje bruin…’